février 2, 2023

Le Quotidien des lacs

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Oui, je vis en France – mais visiter un vignoble me fait grincer des dents d’embarras

Mais visiter des vignobles privés plus petits est une expérience très différente, peu importe à quel point les panneaux de bienvenue de dégustation sont joliment peints à la main. Quand les gens me parlent de leurs vacances en France, en Italie ou en Espagne où ils, oh, vous savez, traversent la campagne en voiture, s’arrêtant ici et là dans ces minuscules endroits ruraux, dégustant au fur et à mesure, ramassant de merveilleuses caisses d’un petit- connu rouge ou blanc ou pétillant, un peu de moi se tord d’embarras.

Je ne ferais pas plus de fermeture éclair, à l’improviste, le long de la voie rurale menant à la maison de quelqu’un que je ne frapperais à votre porte ce soir et attendrais que vous me donniez mon thé. Et si vous nourrissiez un chaton mourant avec une pipette ? Faire l’amour à quelqu’un d’irrésistible mais totalement inadapté ? Agresser les fractions pour rester à jamais un génie aux yeux de votre enfant de 10 ans ? Je ne voudrais pas que mon désir d’un rosé bon marché mais polyvalent gêne tout cela, alors désolé de vous déranger, désolé, je vais y aller maintenant. Au revoir. Au revoir. Au revoir.

Mais il y a quelques étés, un ami œnologue m’a recommandé un producteur local qui faisait un très bon muscat. Ce n’était pas l’un de ces endroits non plus, donc le risque d’une situation chaton/pipette était négligeable. Le dernier jour de nos vacances, entre emmener les chiens chez le vétérinaire pour leurs 40 £ de tapotements sur la tête (sérieusement, à l’époque des passeports pour animaux de compagnie, je me demandais toujours si deux minutes sur une table et un gribouillis dans un livre était tout ce qu’il fallait pour arrêter la rage), achetant des barquettes de pêches pour la confiture à un étal en bordure de route et courant au supermarché pour du sel de mer bon marché, des flocons de savon de Marseille et des boîtes de confit de canard, j’ai rompu l’habitude des vacances et j’ai cédé . Ma première visite de grotte en tant que civil.

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Nous nous sommes installés dans le parking soigné d’un immeuble de bureaux si fade qu’en Angleterre, cela aurait pu être le siège social d’un endroit vendant de la climatisation ou des produits en papier. Il était clair pour quiconque avait des yeux qu’il n’y avait pas de chatons mourants sur les lieux. Bien.

A l’intérieur, des bouteilles scintillaient sur des clayettes en verre immaculées et bien éclairées. Une jeune femme (chemise blanche moulante, pantalon tailleur, talons meurtriers, cheveux lissés de manière oppressante – une de ces personnes qui, juste en respirant et en expirant, a la capacité de vous faire sentir sale) a tapoté sur un clavier. C’était très calme – le slap-slap de nos tongs sur le sol en pierre sonnait indécent.

La femme meurtrière aux talons leva les yeux mais ne bougea pas. « Puis-je vous aider? »

Mon mari marmonne quelque chose à propos de muscat. « Tu veux le GOÛTER ? »

Non, je veux jongler avec ça, je réfléchis. Mais je me rends compte que nous avons mis en train une série d’événements qui pourraient facilement se conclure avec moi en criant : « Achetons tout le vin ! Tout! » Mon moment, Julia-Roberts-in-Pretty-Woman. Cela lui montrera.

En fin de compte, parce que j’ai épousé un homme bon et raisonnable, nous avons acheté une seule caisse de vin qui ne sauverait pas la face, mais qu’aucun de nous n’aimait mais, comme l’aurait dit ma grand-mère, j’étais sûr que cela lui serait utile. Et aucun chaton n’est mort, ce qui, dans les circonstances, est le mieux que nous pouvions espérer.

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Je ne suis toujours pas allé dans un autre vignoble. Nous avons un excellent caviste dans le village, à moins de cinq minutes à pied de la maison. Une fois, j’ai envoyé mon mari leur acheter une bouteille et il est revenu deux heures plus tard bien rafraîchi et portant un pot de moutarde dorée – un cadeau, dit-il. Correctement en or, comme quelque chose avec lequel vous pourriez réussir à dorer une horloge. (C’est maintenant, étant donné la crise nationale de la moutarde, le seul pot de moutarde qui nous reste. Toutes mes salades brillent, tout mon jambon est bruni.)

Je vais au caviste leur dire ce que je sers, et nous avons une belle conversation à savoir si les faugères iront mieux avec l’agneau que le fitou, ou le délicat problème de savoir quoi boire avec une tarte au citron. Parfois, je repars avec une recette ou une recommandation de restaurant aussi. La dignité de chacun intacte, pas de regards condescendants, pas d’animaux morts. Comme il se doit.


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